Я скучаю по самой себе. У кого-нибудь вообще такое бывало?

Нет, это вовсе не значит, что мне сейчас плохо, всё очень даже хорошо. Да, я что-то утратила с тех времён, кого-то потеряла, чем-то перестала заниматься (а с кем этого не случалось?). Но я не жалею об этом. Я совершала ошибки, которых можно было бы избежать, но что теперь  поделать.

Смотрю на фотографии и просто скучаю по своим ощущениям в то время, той своей легкости и придурковатости, которых мне сейчас не хватает, наверно. Проще относится ко всему окружающему, легко идти на контакт, больше веселиться и быть такой открытой и в какой-то степени наивной.

Помню это всё так хорошо, как будто  я пару часов назад вернулась домой и вот сижу на кровати и думаю о новых выданных заданиях в универе и о том, как бы поскорее всё успеть сделать и сдать кучу всего. Я гордо зовусь первокурсницей, недавно распрощалась с когда-то любимой школой, но за последние 2 года ставшей такой скучной и предательски ненавистной. Я избавилась от людей, которые делали мне очень больно и тянули вниз (и пока не приобрела новых), я отстригла волосы (и это, черт побери, было одним из лучших моих решений в жизни) и началась новая глава моей истории. У меня появился мой маленький пушистый друг, комочек счастья и самый долгожданный подарок от родителей. Да.. вот я наконец-то первокурсница! Так долго и мучительно старающаяся поступить на бюджет и обрадовать родителей. Все нервы на счёт экзаменов позади, у меня самая лучшая и весёлая группа. Каждый день я бегу в университет с огромным желанием провести незабываемое время среди друзей, завести новые знакомства и научится чему-то новому и пока не совсем понятному. В столовой мы разговариваем с девочками обо всём подряд, смеёмся над странными мальчиками, которые нам пишут и пытаются познакомится, делимся симпатиями и подкалываем друг друга. Как хорошо! (Кто-то, дочитав до этого момента, может даже прослезиться :D Я например, когда перечитаю это еще через какое-то время). Мы молоды, общительны и готовы ко всему, что ждёт нас впереди.

 

За последнее время я часто теряла веру в себя и разочаровывалась во всём мире, на это были причины. Мне жаль, что часто я боялась своих мыслей и чувств, боялась показать их, даже здесь, в своём блоге, в который давно уже никто не заходит всё равно. Я боялась признаваться самой себе, ведь что скажут люди, как они обо мне подумают? Да плевать. 

В свои 20 с копейками лет я успела разочароваться во всём мире, за последнее время мне всё чаще казалось, что вся моя жизнь ускользает как песок сквозь пальцы, я ничего не контролирую и не могу ни на что повлиять. Я не проживаю свою жизнь, а просто пришла посмотреть, как живут другие. Каждый день я листаю фотки крутых людей. Вдохновляюсь их работами. Читаю невероятные истории, смотрю видосы. И думаю: вот если б я жила их жизнью, то делала бы столько крутых вещей! Сижу на кровати. Ем. Листаю фотки. Восхищаюсь. А сама не делаю ничего. И я не буду жить их жизнями. У меня своя есть. И другой не будет. Что мне мешает?

У каждого, кто мне очень дорог, есть кто-то важнее меня. Те, в ком я была уверенна на 1000%, показали мне, что и они могут в любой момент уйти. И как тебе поверить обратно в то, что ты им нужен очень, нужен навсегда. И ты терпеливо ждёшь каких-то действий, слов.. Может, стоить показывать свою любовь друг другу чаще?

Получая желаемое не сразу, а спустя долгое время, вдруг отчётливо понимаешь - оно уже не то. Как остывший чай, как выветренный флакон любимых духов, как помутневшее стекло. вроде бы и пить можно, и лёгкий запах остался, и свет пропускает. Но уже не то, уже не так. Поздно и, наверно, уже не надо.

.  .  .

Сейчас я ни от кого ничего не жду. я мечтаю об уютной светлой комнате. Белой! Чтобы можно было накинуть на кровать розовый плед, поставить в вазу нежные цветы, развесить на стенах фотографии и веселые картинки. У кровати мягкий пушистый коврик, а у большого окна трюмо с красивым зеркалом и лампочками. Вечерами зажигать ароматные свечи и пить горячий чай. Или разложить яркие подушки, включить музыку погромче и орать песни, прыгая на кровати.В общем такую,чтобы от смены настроения можно было менять всё в ней, или наоборот, чтобы она меняла настроение и давала вдохновение. А под новый год вешать огромную гирлянду от потолка до пола во всю стену, а может и оставить её там навсегда. Мягкая пижама, веселые тапки и я счастлива.

Я хочу приходить в любимый дом, зная, что меня там ждут, или что мне есть кого ждать.

.  .  .

Я скучаю по самой себе так сильно. По такой маленькой улыбчивой девочке с короткой стрижкой и щенком хаски, окружённой подругами, друзьями, знакомыми. Я бы прожила многие моменты тысячу раз снова и снова. Разные приключения, прогулки под мостом, встречи рассветов, долгие посиделки в машине на обрыве и салют, спонтанности.

Куда делись эти добрые дружные девочки с фотографий и эта беззаботность ?